жизнь внутри жизни

Каждому дана одна жизнь. Мы не можем изменить её длину, но мы можем изменить ширину.
В различные периоды жизни у меня их было несколько.
Жизнь внутри жизни. Так бывает.
Сейчас моё сердце находится в одном городе, душа в другом, семья живёт на две страны, а все подруги живут в различных уголках нашего земного шара.
Я совершаю многочисленные перелеты в месяц, чтобы быть с ними рядом, чтобы переживать важные моменты вместе, что видеть их счастливые глаза и слышать их заливистый смех, чтобы ощущать объятия и поцелуи. Это тяжело.
Необходимо помнить о всех часовых поясах, о важных датах и проделывать совершенную логистику. Необходимо также не забывать о себе.
Быть на связи всегда и решать любые вопросы дистанционно - это работа и такая работа мне явно по душе.
У меня абсолютно невероятные друзья, любящий и понимающий меня мужчина, замечательная семья и я, которая безумно благодарна всему тому, что у меня есть.
Живите здесь и сейчас, даже если приходится мысленно преодолевать тысячи километров, не думайте глобально о будущем, не застревайте в прошлом. Наслаждайтесь и получайте удовольствие от всего, что вас окружает.

так много мыслей, но так мало слов

 Я понимала только одно – надо продолжать жить, другое дело – как? Нужно было выбираться из привычного состояния, хотя какое из них было ближе, удалось понять лишь спустя время. Мне казалось, должен был пройти год, чтобы забыть, чтобы переключиться, чтобы дышать полной грудью, да –да, именно так, ощущать абсолютную свободу, которая в принципе не достижима, но мы сейчас совершенно не о философии жизни.

На деле оказалось все проще, вовремя попавшиеся в руки правильные книги, просмотренные фильмы, сказанные фразы, взгляды, беллини на террасе кофемании и это стандартное холодное, но в тоже время с московской интеллигентной улыбкой «Машенька, позвоните как будет желание». Я ответила ему тем же, а в душе - я больше ничего не хотела из того, что у меня было раньше, ни этих новых встреч, ни старых взглядов, ни упреков в свой адрес, я точно знала, что я хочу испытывать. Например, я просто хотела понимания (тотального) , но как в любой истории существовала множество но, которые мешали мне к этому прийти.  Мне всегда хотелось дружить, но мне не хотелось просто общения. Меня всегда отвращали люди, но тянуло к тем, кто любит меня. Сколько еще таких маленьких и кажется весьма неприметных парадоксов можно найти в моей жизни…

всё что было - прошло

Привычки вырабатываются за 21 день. Казалось бы, что может быть проще? Но мы никогда не задумываемся о том, что привычки могут выбирать нас сами, например, по вотсапу или инстаграму. В течение 4 месяцев моя привычка вырабатывалась без моего контроля, а когда я захотела взять верх, было уже поздно, нужно было отсчитывать новый 21 день без тебя. Моя привычка была со мной 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, я позволяла ей быть, она стала частью меня. Что теперь делать с этой частью? Кому отдать все эти воспоминания и бесконечно наши слова, эти пустые слова и лживые обещания? Что делать с этой болью, которую никто не принимает?

Ты знаешь, я ни о чем не жалею и никогда не буду, ведь просто глупо жалеть свои несбывшиеся мечты, ведь так? Мое любимое – это возлагать на других надежды.  Мы, нас, наше, а было ли?

this too shall pass

Человек не доделан, и может в этом весь кайф? (с)
Я вспоминаю себя, когда мне было 13 лет, тогда я впервые влюбилась, безнадежно и очень сильно, бесповоротно и совершенно безответно. Эта любовь длилась многие года, мы взрослели, чему-то учились, а в моей голове был только он. Проснувшись одним утром, как у меня это бывает всегда, я его разлюбила. Поняла, что нельзя так себя мучать и страдать по человеку, которому на тебя всё равно.
История повторилась спустя 5 лет. Мне 18, я молода, красива, слишком жизнерадостна и на моем жизненном пути появляешься ты. Идеальная картинка для идеальной жизни. К сожалению, в каждых моих отношениях я учу и показываю людям, как надо относиться друг к другу. Что такое забота, личное пространство, совместное времяпрепровождение, уважение и доверие. Я устала, потому что тяжело быть с тем, кто берет уроки нерегулярно. 
Это та жизненная энергия, которую ты вкладываешь в других, не ждешь отдачи и в конечном счете сама же и погибаешь от своих рук, мыслей, чувств.
Люди не понимая этого, уходят, а потом возвращаются, и навсегда остаются в твоей жизни. Потому что после они не встретили никого лучше тебя, и до тебя у них никого не было лучше. Они приходят в твою жизнь, за той теплотой, что ты им дарила, а ты уже не та, потому что люди вокруг другие, потому что огонь давно погас, потому что прошло чертовых два года, за которые вы пережили каждый свою историю. Нельзя войти в одну реку дважды, потому что течение некоторых рек меняется. И спустя время, вы никогда не будете прежними, но это не значит, что вы изменитесь.

stop looking for happiness in the same place u lost it

Как сказал один мой очень хороший знакомый «Не в лабутанах счастье». Конечно, не в них, никто счастье там и не ищет. Если было бы всё так просто, то продавцы лабутанов были бы самыми счастливыми людьми на свете, но нет. Мир устроен иначе.

Самая тяжелая вещь – это смотреть на человека, которого ты любишь, как он любит другую. В моем случае счастье зависит от другого. Он просто позволяет себя любить. А я люблю, люблю до кончиков пальцев и ресниц. Всего люблю, такой какой он есть. Люблю безумно и сумасшедше. Только есть одно но. Будущего у нас нет. Если об этом не думать, то может быть и выглядит всё прекрасно, но когда дело доходит до чего-то более серьезного, чем моя любовь к нему, мы упираемся в стену, которая была возведена еще тридцать лет назад. Большая стена непонимания , нежелания и непринятия семейных ценностей. Рушить стену одна я не могу, потому я сдалась. Потому что легче на начальном этапе всё оставить, всю эту безбожную любовь, настолько эфемерную,  что самой иногда страшно становиться. Это началось с меня, мной же и закончится. Наделять человека своей любовью и верой, а задавая себе вопрос «что я люблю в?» - и не найти ответа, вот это и есть хорошая качественная фикция.

любить не за,а вопреки


Помнишь нашу самую первую встречу? Помнишь, как первый раз наши взгляды пересеклись? Помнишь свои мысли и желания? Помнишь этот дерзкий диалог между мной и тобой? Помнишь? Помнишь мы были никем друг другу, помнишь
А через пару часов встретились в другом месте и тогда я должна была всё понять: что я каждый день буду смотреть на тебя со стороны и видеть, как ты расплываешься в улыбке в окружении незнакомых девиц. А помнишь, что я сделала? Я ушла, потому что была гордая. Потому что мне было непонятно твое поведение. Помнишь, как ты бежал за мной, была зима, 26 декабря, кажется. Выйдя из ресторана, я не понимала, куда мне идти. Ты схватил меня за руку, смотрел в глаза и говорил что-то совершенно не важное, я доверилась тебе, мы вошли внутрь и были вместе весь вечер, ты носил меня на руках, кружил, а моя улыбка не сходила с лица. 
Помнишь, что было на утро? Помнишь то, что ты испытал? Помнишь, как ты мне в этом признался? То чувство, которое испытываешь к 1 проценту женщин, а остальных просто отправляешь на такси. А помнишь, что было дальше? Я не хочу этого помнить. Эту боль, которую ты мне доставлял каждым своим сообщением, каждым словом и поступком. А я же гордая, я не показывала ничего. Ночами ревела как ненормальная, а на утро приходила в университет с опухшими глазами. Я гордо, молча, терпеливо тебя любила. А помнишь, что было потом? Об этом я узнала спустя два года. 
И знаешь что, ты всё также по прежнему продолжаешь делать мне больно. Сколько даришь ты мне счастья, столько же я получаю и боли.